La operación bikini del lado oscuro

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Llega el momento en el que toda la blogosfera se llena de consejos para la Operación Bikini, que si beber dos litros de agua, que si dormir mucho, que si comer 5 veces al día, masticar despacio, beber sangre de unicornio bla bla bla... pero aquí venimos nosotras también con nuestros consejos para triunfar verano en la Operación Bikini.
Yo una vez me compré un chándal,os dejo un momento para que asimiléis la información,  incluso fui al gimnasio y allí un monitor de color marrón (luego me enteré que era por los rayos uva) me dijo que no podía comer patatas fritas, ni irme de cervezas, ni nada por lo que mereciera la pena vivir, así que os lo imaginaréis, no volví, y el chándal ahora me lo pongo con tacones que es tendencia, solo le hice caso en una cosa, por la noche nada de fritos, ahora me he pasado a los doritos

sweeney_todd



Pero he encontrado un sistema infalible, el descubrimiento definitivo para la operación bikini y vengo a contároslo: todos los veranos me compro un bikini y una camisola de esas vaporosas, me voy a la playa con El Parejo del Lado Oscuro y mientras él monta todo el tinglao, yo me voy directa al chiringuito, me siento, me planto una pamela, me pongo las gafas de sol, me remango un poco las piernas y me paso la mañana birra va birra viene mientras las acompaño con unas patatas bravas, que beber con el estómago vacío no es bueno.
Pero no penséis que no me muevo, ¡no! de vez en cuando voy hasta la orilla donde está El Parejo bañándose  me meto hasta los tobillos, planto las manos en las caderas y me pongo a hablar con alguna vieji de lo gamberros que son los chavales de hoy en día, de hay que ver que sufrimiento meter tripa mientras juegas a las palas.
Así que mi plan este verano es dejarme rodar hasta la orilla
¿Cuáles son vuestros trucos de la operación bikini? Por cierto si queréis ver el peaso de cambio de look que me he hecho (pista pelo azul) no tenéis más que seguirnos por instagram @darksidemoda
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